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miércoles, 19 de octubre de 2011

Sobre la subjetividad moral y el amor

Sí, quizá suene cliché, pero es necesario citar a Lennon: "Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor, mientras la violencia se practica a plena luz del día."

La moral y las buenas costumbres. Esas reglas por las cuales se rigen nuestras sociedades. Nadie sabe quién las estableció, pero las cumplimos al pie de la letra y vemos feo al que no las cumpla... Muy a pesar de que quisiéramos ser nosotros los que rompiéramos esas reglas.

Por ejemplo, es de moral intachable esa persona que con dinero, investidura presidencial o corona de rey, manda a bombardear pueblos enteros y asesina a miles de inocentes. Es muy moral esa persona que aprueba la tortura de un ser humano, su sufrimiento, para luego decidir si es inocente o no. Esa persona es de una moral intachable y de muy buenas costumbres, tanto así, que luego dice "In God We Trust" y la gente lo aplaude.

Por ejemplo, es de una moral intachable esa persona que desea la muerte de otra persona, sea ésta común o presidente de algún país, y que luego va a la iglesia y dice amén, toma un pedazo de oblea, da algo de dinero en una cesta y le da un abrazo al que está a su lado mientras le dice: "La paz esté contigo".

Por ejemplo, es de una moral intachable el banquero que, vestido de traje y utilizando palabras sofisticadas, se va del país con los ahorros de todos sus clientes y luego aparece en televisión diciendo que él es inocente porque su apellido es Rockefeller Schwarzschild. Sí, su apellido, sus padres muertos, su piel blanca, todo eso, lo hacen de moral intachable.

Por ejemplo, es de una moral intachable el empresario que hace de la nicotina y el cáncer su fuente de felicidad.

En cambio, personas de muy poca moral y malísimas costumbres son esos obreros que se paran a las 4 am para ir a trabajar honradamente, pero dicen cosas como "mamagüevo, machete, culo, maruto, sobaco, empréstame" y demás palabras escatológicas.

En cambio, personas de muy poca moral y malísimas costumbres son esos que, sabiendo que el alcohol y el cigarrillo matan muchas más personas al año que la marihuana, tienen sembrada su mata en el fondo de la casa. Ellos son unos drogos, basura de la sociedad, escoria humana.

En cambio, personas de muy poca moral y malísimas costumbres son esas que en vez de salir a matar a un inocente en otro país, prefiere escabullirse con su pareja y tener sexo en un lugar público. Inmorales, lujuriosos, bestias.

¿Qué es la moral? ¿Quién dicta dichas reglas? ¿Es casualidad que se acoplen tan fácilmente a ciertos mandamientos de cierta religión? Como leí por ahí: "la religion es lo que evita que los pobres maten a los ricos"

¿Y qué tal si dejamos de comportarnos correctamente según ciertas leyes establecidas por no sé quién y comenzamos a comportarnos correctamente según nuestro corazón y conciencia? ¿Intentas ser buena persona por cumplir con ciertas normas o porque te nace? ¿Qué tal si comenzamos a hacer esas cosas que nos hemos negado a hacer por no romper esas reglas pero que sabemos nos harían felices?

La libertad comienza en tu cabeza. Escabúllete con tu pareja y tengan sexo en la calle. Practícale sexo oral y que no te de vergüenza. Háganlo en 4, en 8 y en 69. Besa y lame sus pies. Vean pornografía. Digan groserías. Llévate productos del automercado chino que siempre te roba con sus especulaciones. Sé tu mismo y haz feliz a alguien y verás cómo comienzas a ser feliz. Crea tus propias reglas. No lo llames moral, no lo llames buena costumbre. Llámalo conciencia, llámalo amor. Si quieres, hasta llámalo Dios.

miércoles, 31 de agosto de 2011

La Pobreza Del Agnosticismo


Texto extraído del libro "El Espejismo De Dios" de Richard Dawkins

El robusto y muscular cristiano que nos regañaba desde el púlpito de la capilla de mi vieja escuela, admitía una subrepticia consideración por los ateos. Ellos por lo menos tenían el coraje de sus equivocadas convicciones. Lo que este predicador no podía soportar era a los agnósticos: débiles indecisos; papilla sentimental; te aguado, sin postura, cuidadores de cercas. Él estada en lo correcto parcialmente, pero completamente, por la razón equivocada. En la misma vena, conforme a Quentin de la Bédoyère, el historiador católico Hugh Ross Williamson “respetaba al creyente religioso comprometido y también al ateo comprometido. Él se reservaba su rechazo para las irresolutas mediocridades sin huesos que revoloteaban en el medio”.37 No hay nada malo en ser un agnóstico en casos donde carecemos de evidencia a favor o en contra. Es una posición razonable. Carl Sagan estaba orgulloso de ser agnóstico cuando se le preguntaba si había vida en alguna otra parte del universo. Cuando él se rehusaba a comprometerse, su interlocutor lo presionaba a él para que dijese qué presentía en su interior (sus tripas) 38, y él inmortalmente replicaba: “Pero es que yo trato de no pensar con mis tripas. En verdad; está bien reservarse el juicio hasta que la evidencia llegue”. La pregunta sobre vida extraterrestre está abierta. Buenos argumentos pueden ser montados para ambas posiciones, y nosotros carecemos de la evidencia para hacer más que una sombra de las probabilidades a favor de una u otra opción. El agnosticismo de cualquier tipo, es una postura apropiada en muchas preguntas científicas; como. ¿Qué causó la extinción al final del período Pérmico?—la mayor extinción en la historia del registro fósil.

Pudo haber sido un meteorito como el que; con mayores probabilidades conforme a la evidencia actual, causó la posterior extinción de los dinosaurios. Pero pudo haber sido cualquiera de otras varias causas posibles; o una combinación. El agnosticismo sobre las causas de estas dos extinciones masivas, es razonable. Pero... ¿Qué hay sobre el asunto de Dios? ¿Deberíamos ser agnósticos sobre él también? Muchos han dicho definitivamente sí; a menudo con un aire de convicción que está al borde de protestar demasiado. ¿Tienen ellos razón?

Comenzaré distinguiendo dos tipos de agnosticismo. El ATP o Agnosticismo Temporal en Práctica, que convierte en legítimo el sentarse en la cerca, cuando realmente existe una respuesta definitiva en una dirección o en otra; pero cuando todavía carecemos de evidencias para alcanzar esas respuestas definitivas (o no entendemos la evidencia; o no hemos tenido tiempo para examinar la evidencia, etc.) El ATP sería una postura razonable hacia la extinción pérmica. Existe una verdad allá afuera y tenemos la esperanza de conocerla algún día; aunque, por el momento no la conocemos.

Pero también existe un profundamente inescapable modo de sentarse en la cerca; que llamaré APP o Agnosticismo Permanente basado en Principios—en inglés PAP—El hecho de que el acrónimo en inglés es igual a una palabra [papilla] usada por el viejo predicador escolar que cité arriba, es (casi) accidental. El modo APP de agnosticismo es apropiado para preguntas que nunca pueden ser respondidas; sin importar cuanta evidencia recolectemos, porque la mera idea de evidencia, no es aplicable. La pregunta existe en un plano diferente; en una diferente dimensión; más allá de las zonas a las que puede alcanzar la evidencia. Un ejemplo podría ser el del castaño filosófico; la pregunta sobre si usted ve al color rojo como yo lo veo. Quizás su verde es mi rojo; o algo completamente diferente a cualquier color que yo pueda imaginar. Los filósofos citan esta pregunta como una que nunca podrá ser respondida, sin importar que nueva evidencia pueda aparecer algún día. Y algunos científicos y otros intelectuales están convencidos—demasiado ansiosamente desde mi punto de vista—que la pregunta sobre la existencia de Dios pertenece a la categoría del APP de inaccesible para siempre.

O él existe o no existe. Es una pregunta científica. Algún día nosotros podríamos saber la respuesta; y mientras tanto, nosotros podemos decir algo completamente fuerte sobre las probabilidades.
En la historia de las ideas existen ejemplos de preguntas que están siendo respondidas sobre las cuales se juzgó antes que estaban por siempre fuera del alcance de la ciencia. En 1835 el celebrado filósofo francés Auguste Comte escribió sobre las estrellas: “Nosotros nunca seremos capaces de estudiar; por ningún método, su composición química o su estructura mineralógica”. Aún así, antes de que Comte hubiese asentado esas palabras, Fraunhofer había comenzado a usar su espectroscopio para analizar la composición química del Sol.

Hoy en día los espectroscopistas condenan diariamente el agnosticismo de Comte con sus análisis a larga distancia de la precisa composición química de hasta las estrellas distantes. Cualquiera que sea el estatus exacto del agnosticismo astronómico de Comte, este es un relato de advertencia sobre la cautela, que sugiere; por lo menos, que deberíamos dudar antes de proclamar la eterna veracidad del agnosticismo en voz demasiado alta. De cualquier forma, cuando se trata de Dios, una gran cantidad de filósofos están felices de hacerlo, comenzando con el inventor de la mismísima palabra, T. H. Huxley.

Huxley explicó su acuñamiento mientras se levantaba frente a un ataque personal provocado por el término. El Rector del King’s College de Londres, el Reverendo Dr. Wace, había atacado fuertemente el “cobarde agnosticismo” de Huxley:

Él puede que prefiera llamarse a sí mismo agnóstico; pero su verdadero nombre es uno más viejo—él es un infiel; que quiere decir, un no creyente. La palabra infiel; quizás, porta un desagradable significado. Quizás es correcto que lo porte. Es; y debe ser, una cosa desagradable para un hombre tener que decir simplemente que él no cree en Jesús Cristo.

Huxley no era el hombre que dejaría pasar ese tipo de provocaciones, y su respuesta en 1889 fue tan severamente crítica como deberíamos esperar (aunque nunca apartándose de las escrupulosas buenas maneras. Al igual que el Bulldog de Darwin, sus dientes estaban afilados por la ironía urbana victoriana). Eventualmente, después de manejar al Dr. Wace, asumir las consecuencias y enterrar los restos, Huxley regresó a su palabra “agnóstico” y explicó como llegó él a ella por primera vez. Otros, notó él:

estaban completamente seguros que habían alcanzado cierta “gnosis”—habían; más o menos exitosamente, resuelto el problema de la existencia, mientras yo estaba completamente seguro que yo no, y tenía una muy fuerte convicción de que el problema era insoluble. Y, con Hume y Kant a mi lado, no podía pensar de mi mismo como presuntuoso al mantener esa opinión...Así que pensé e inventé lo que concebí como apropiado, el título de “agnóstico”.

Más adelante; en su discurso, Huxley continuó explicando que los agnósticos no tienen credo; ni siquiera uno negativo.

El agnosticismo; de hecho, no es un credo, sino un método; la esencia del cual yace en la rigurosa aplicación de un solo principio...Positivamente, el principio puede ser expresado: En asuntos del intelecto, siga a su razón tan lejos como pueda llevarlo, sin preocuparse por ninguna otra consideración. Y negativamente: En asuntos del intelecto, no pretenda que las conclusiones son ciertas si no han sido demostradas o no son demostrables. Eso es lo que yo tomo como la fe agnóstica, la que si un hombre mantiene completamente y sin mancha, no debe avergonzarse al mirar al universo en la cara, cualquiera que sea lo que el futuro tenga guardado para él.

Para un científico; ésas son nobles palabras, y uno no critica a T. H. Huxley con ligereza. Pero Huxley, en su concentración sobre la absoluta imposibilidad de probar o desprobar a Dios, parece haber estado ignorando la sombra de las probabilidades. El hecho de que nosotros no podamos ni probar ni desprobar la existencia de algo, no coloca a la existencia y a la no-existencia en igualdad de condiciones. Yo no pienso que Huxley estaría en desacuerdo, y sospecho que cuando él parecía estarlo, él se estaba doblando hacia atrás para conceder un punto, con el interés de asegurar otro. Todos nosotros hemos hecho esto una que otra vez. Al contrario de Huxley, debo sugerir que la existencia de Dios es una hipótesis científica igual a cualquier otra. Aún si es difícil de someter a prueba en la práctica, pertenece a la misma caja del ATP o agnosticismo temporal que las controversias sobre las extinciones del Pérmico y el Cretáceo. La existencia o no existencia de Dios es un hecho científico sobre el universo, descubrible en principio si no en la práctica. Si él existiera y decidiese revelarlo, el mismo Dios podría agarrar el argumento, ruidosamente e inequívocamente, a su favor. Y hasta si la existencia de Dios es nunca probada o desprobada con certidumbre de una manera u otra, la evidencia disponible y el razonamiento pueden arrojar un estimado de las probabilidades lejos del cincuenta por ciento. Tomemos entonces la idea de un espectro de probabilidades seriamente. Y coloquemos los juicios humanos sobre la existencia de Dios a lo largo de éste; entre dos extremos de opuesta certeza. El espectro es continuo, pero puede ser representado por los siguientes siete monolitos a lo largo del camino:

1. Fuertemente teísta. Cien por ciento de probabilidades de Dios. En las palabras de C. G.
Jung: “Yo no creo, Yo sé”.
2. Muy Alta probabilidad pero menor al cien por ciento. Teísta de facto: “No lo puedo saber
con certidumbre, pero creo fuertemente en Dios y vivo mi vida con la asunción de que él
está allí”.
3. Mayor al cincuenta por ciento; pero no muy alta. Técnicamente agnóstico pero se inclina
hacia el teísmo: “Tengo mucha incertidumbre, pero estoy inclinado a creer en Dios”.
4. Exactamente cincuenta por ciento. Agnóstico completamente imparcial. “La existencia y
la no-existencia de Dios son exactamente iguales de probables”.
5. Menos del cincuenta por ciento pero no muy bajo. Técnicamente agnóstico pero se
inclina al ateísmo: “Yo no se si Dios exista, pero me inclino a ser escéptico”.
6. Muy bajas probabilidades, pero sin llegar a cero. Ateo de facto: “No puedo saberlo con
certidumbre, pero pienso que Dios es muy improbable, y vivo mi vida con la asunción de
que él no está allí”.
7. Fuertemente ateo. “Yo sé que Dios no existe, con la misma convicción de que Jung “sabe
que existe uno”.

Me sorprendería conocer a mucha gente de la categoría 7, pero la incluí por la simetría con la categoría 1, que está bien poblada. Está en la naturaleza de la fe de que uno sea capaz; como Jung, de mantener una creencia sin la razón adecuada para hacerlo (Jung también creía que algunos libros de su estantería en particular, explotaban espontáneamente con un ruidoso bang). Los ateos no tienen fe; y sólo la razón no puede propelerlo a uno hasta la convicción total de que algo definitivamente no existe. En consecuencia, la categoría 7, está en la práctica mucho más vacía que su número opuesto; la categoría 1, que tiene muchos devotos habitantes. Yo me cuento a mí mismo en la categoría 6, pero inclinado a la 7—soy agnóstico solo hasta el punto de que no soy agnóstico sobre la existencia de hadas en el fondo del jardín.

El espectro de probabilidades funciona bien con ATP (agnosticismo temporal en práctica). Es superficialmente tentador colocar al APP (agnosticismo permanente basado en principios) en el medio del espectro; con un cincuenta por ciento de probabilidades de la existencia de Dios, pero no es correcto. Los agnósticos APP; están convencidos de que nosotros no podemos decir nada; en un sentido u otro sobre la pregunta de la existencia de Dios. La pregunta para los agnósticos APP; por principio, no tiene respuesta, y ellos deben rehusar estrictamente colocarse a ellos mismos en algún lugar del espectro de probabilidades. Al hecho de que yo no puedo saber si su rojo es el mismo que mi verde no se le puede asignar una probabilidad del cincuenta por ciento. No tiene sentido responder con una probabilidad a una proposición que es ofrecida para ser aceptada o rechazada. De todas formas, es un error común, que encontraremos de nuevo, saltar desde la premisa de que como la pregunta sobre la existencia de Dios en principio no puede responderse, que la conclusión es que su existencia y su no-existencia tienen iguales probabilidades.

Otra forma de expresar ese error; es en términos de la carga de la prueba, y en esta forma es satisfactoriamente demostrada por la parábola de Bertrand Russell sobre una celestial la jarra de te.

Muchas personas ortodoxas hablan como si fuese la responsabilidad de los escépticos desprobar ciertos dogmas en vez de que sea la responsabilidad de los dogmáticos el probarlos. Esto es; por supuesto, un error. Si yo sugiriese que entre la Tierra y Marte hay una jarra de porcelana para te dando vueltas alrededor del Sol en una órbita elíptica, nadie sería capaz de desprobar mi afirmación debido a que yo fui cuidadoso en añadir que la jarra de te es tan pequeña que no puede ser vista ni por el más poderoso de nuestros telescopios. Pero si yo continuase para añadir además que como mi afirmación no puede ser desprobada, sería una intolerable presunción de la razón humana dudar de ella, debe pensarse correctamente de mí que estoy hablando sin sentido. Si; en cambio, la existencia de tal jarra de te fuese afirmada en un libro de la antigüedad, enseñada como una verdad sagrada cada domingo e introducida gradualmente en la mente de los niños en las escuelas, dudar en creer en su existencia se convertiría en una marca de excentricidad y daría derecho a enviar a quien duda al psiquiatra en la era de la ilustración o al inquisidor en tiempos más antiguos.

Nosotros no perderíamos el tiempo diciendo eso, porque nadie; que yo sepa, adora a las jarras de te. Pero, si somos presionados, no dudaríamos en declarar nuestra fuerte creencia en que —positivamente—no existe ninguna jarra de te orbitando la Tierra. Sí, estrictamente, todos nosotros deberíamos ser agnósticos de la jarra de te: nosotros no podemos probar; con seguridad, que no existe una jarra de te celestial. En la práctica, nosotros nos alejamos del agnosticismo de la jarra de te hacia el ateísmo de la jarra de te [sic: ateapotismo—porque en inglés “jarra de te” se dice: tea pot ].

Un amigo; que fue criado como judío y todavía respeta el sabbath y otras costumbres judías por lealtad a su herencia étnica, se describe a si mismo como un “agnóstico del Ratón Pérez”. Él considera a Dios como no más probable que el Ratón Pérez. Usted no puede desprobar ninguna de las dos hipótesis, y ambas son igualmente improbables. Él es ateo en tan gran medida como los es sobre el Ratón Pérez. Y agnóstico sobre ambos en la misma medida.

La jarra de te de Russell; por supuesto, representa una infinita cantidad de cosas cuya existencia es inconcebible y que no pueden ser desprobadas. El gran abogado estadounidense Clarence Darrow dijo: “Yo no creo en Dios en la misma medida en que no creo en Mamá Gansa”. El periodista Andrew Mueller es de la opinión que: “no es más o menos extraño que decidir creer que el mundo tiene la forma de un rombo, y que es llevado por el cielo en las tenazas de dos enormes langostas verdes llamadas Esmeralda y Keith”.44 Un favorito filosófico, es el invisible, intangible e inaudible unicornio, la des-prueba del cual es intentada anualmente por los niños en Camp Quest

Una deidad popular en la internet en la actualidad—y tan indes-probable como Yaweh o cualquier otra—es el Espagueti Monstruo Volador; el que, afirman muchos, los ha tocado con su apéndice espaguetoso. Estoy encantado de ver que el Evangelio del Espagueti Monstruo Volador ha sido publicado ahora en forma de libro,46 con una gran aclamación. Yo no lo he leído; pero ¿quién necesita leer un evangelio cuando uno simplemente sabe que es cierto? De paso, tenía que suceder—una Gran División ya ha ocurrido, resultando en la Iglesia Reformada del Espagueti Monstruo Volador.47 El punto de todos estos ejemplos no convencionales es que todos ellos no pueden ser des-probados, aún así, nadie piensa que la hipótesis sobre su existencia está a la par con la hipótesis de su no-existencia. El punto de Russell es que la carga de la prueba deben llevarla los creyentes, no los no-creyentes. El mío es el punto relacionado con que las probabilidades a favor de la jarra de te (espagueti monstruo /Esmeralda y Keith / unicornio, etc.) no son iguales a las probabilidades en contra.
El hecho de que las jarras de te que recorren una órbita y el Ratón Pérez, no pueden ser des- probados, no es sentido por ninguna persona razonable, como el tipo de hecho que resuelve una discusión interesante. Ninguno de nosotros se siente obligado a des-probar ninguna de las millones de cosas traídas por los cabellos, que una imaginación fértil o risible pueda soñar. Yo he hallado que es una estrategia divertida, cuando me preguntan si soy ateo, señalar que quien hace la pregunta también es ateo en relación con Zeus, Apolo, Amon Ra, Mithras, Baal, Thor, Wotan, El Becerro de Oro y el Espagueti Monstruo Volador. Acabo de pasarme por un dios.

Todos nosotros nos sentimos con derecho a expresar un escepticismo extremo hasta el punto de no creer en lo absoluto—excepto que en el caso de los unicornios, el Ratón Pérez y los dioses de Grecia, Roma, Egipto y de los Vikingos, no existe (hoy en día) ninguna preocupación. En el caso del Dios abrahamico; sin embargo, si existe una preocupación; porque una sustancial proporción de la gente con la cual nosotros compartimos este planeta sí cree fuertemente en su existencia. La jarra de te de Russell demuestra que la ubicuidad de la creencia en Dios; en comparación con la creencia en jarras de te celestiales, no cambia en la lógica, la carga de la prueba, aunque pareciese cambiarla en cuanto a política práctica. Que usted no pueda probar la no-existencia de Dios es aceptado y trivial, sólo en el sentido de que nosotros nunca podemos probar absolutamente la no-existencia de cualquier cosa. Lo que importa no es si Dios es des-probable (él no lo es), sino si su existencia es probable. Este es otro asunto. Algunas cosas indes-probables son sensiblemente juzgadas como mucho menos probables que otras cosas indes-probables. No existe razón para considerar a Dios como inmune de ser considerado a lo largo del espectro de las probabilidades. Y ciertamente no existe razón para suponer que; sólo porque Dios no puede ser ni probado ni desprobado, su probabilidad de existencia es del cincuenta por ciento. Todo lo contrario, como veremos. 

viernes, 29 de julio de 2011

Un Reality BizarreDeVerdad

En el próximo episodio de "Un reality BizarreDeVerdad":

Nicolas y Cilia tienen problemas. Cilia: "Esos bigotes molestan durante el Cunnilingus". Nicolas: "Cuando habla se me enfría el guarapo". ¿Será este el final de tan glamorosa relación? Envía un SMS al 2021, llama al 0800-22632642 (0800-CANDANGA) o twittea con el HT #Cilia&MaduroSexProblems y danos tu opinión.

¿Quieres conocer la receta de Sardinas y Ñame al vapor? Acompáñanos en la sección "El fogon de Soto Rojas".

Cantante sin talento y que nadie le para bolas, realza el vuelo al prestarse a esta cursileria. Vea cómo los escuálidos, cayendo en la trampa, le tiran huevos podridos a su foto.
Una hora completa de Chávez leyendo un libro en absoluto silencio.

El confesionario de Árias Cárdenas: revelará cómo hace para olvidar cuando llamó "asesino" a Chávez.

¿Quién ganará la inmunidad esta semana? Ya va uno que la lleva ganando por SeSto año consecutivo... No perdamos la esperanza, quizá la pierde esta semana...

¿Quién será el amenazado de la semana? A Giordani ni lo vean, ese tiene inmunidad vitalicia... ¿Mario? ¿Nolia? ¿Los gritos de Serra? ¿ NOTA: El creador de este reality no cuenta. Envía tu opinión vía twitter con el HT #BótaloCandanga

Cuatro horas de Chávez durmiendo. Envía un SMS al 2021 solicitando el ringtone de los ronquidos del comandante.

La hija de Chávez tomando sol en La Habana.

¿Quién será el rescatado de la semana? (No Samán, pedirle consejos a Arias Cárdenas es trampa). Envía tus opiniones vía twitter con el HT #RescátaloCandanga

Elegiremos al twittero de la semana. Para participar sólo tienes que twittear mucho los HT antes mencionados y hacer RT a todos los twitts con dichos HT. El ganador se lleva el ringtone de los ronquidos de Chávez, un DVD de Chávez caminando por una plaza, una taza donde Chávez tomó café y el tema de Chávez para tu BlackBerry.

Y es que han querido jugar con la enfermedad del presidente como si fuese un show de hollywood, con alfombra roja, flashes y afterparty. Chávez leyendo, caminando, cagando, comiendo, respirando... ¿Será que es eso lo que necesitamos ver por TV? ¿No sería mejor ver  cómo va el 3er puente sobre el Orinoco? ¿No sería mejor ver cómo se conforma el tan zarandeado "poder popular" a través de las comunas? ¿No sería mejor tratar de mejorar la campaña de comunicación de la cual tanto se queja Chávez? 

Nos quejamos de la TV, de su contenido tonto y alienante... De su contenido banal y superficial... De su contenido sin contenido, vacío, hueco, y embrutecedor... Pero repetimos sus formas, estilos y herramientas. ¿Es esa la TV que queremos? ¿Es esa la TV que necesitamos?

jueves, 14 de julio de 2011

Catador de sardina


La diferencia entre humanos, muchas veces, está marcada a partir de la vagina de la que se sale. Muchos niños en Haití nacieron de la vagina incorrecta,por lo tanto, pasan hambre; en cambio, el príncipe Guillermo, por haber salido de la vagina correcta, gana real hasta casándose. Mas o menos lo mismo sucede con las sardinas... Sólo que no es de dónde salen, sino dónde las meten.

El primer error de la sardina es ser un pez. Mucha gente detesta el pescado, porque huele fos, porque tiene espinas, porque es salao, porque no lo saben preparar, porque es feo, etc. Muchos sólo lo comen en Anzoátegui, Sucre y Nueva Esparta, sólo porque hacerlo es parte de ser turista. Y ser turista es nice.

El segundo error de la sardina, que es un poco más grave que el otro, es venir enlatado. Hace par de días me dijo mi madre: “Mira, tu hermano dejó aquí un poquito de salmón a la plancha, ¿quieres? No quiero que se pierda” y yo, con lo comelón que soy, le respondí: “¡Pásamelo pacá!”. Creo recordar que he comido salmón, pero fue hace tanto que me di ese lujo que no recuerdo bien. El hecho es que lo pruebo y la vaina esa sabe igualito al atún, sólo que un pelín más salado. Claro, el salmón es más exquisito porque no viene en lata. ¡Lo que hace una lata! Aparte de que es pescado, huele feo y tiene espinas, ¿También viene en lata? ¡Pero qué de lo último!

Ahora sí, el tercer y más grave error de la pobre sardina: ¡La coñoemadre es BARATA! Oh, querida sardina, qué error tan grave has cometido! ¿No ves que las cosas baratas no dan estatus? ¿Acaso no ves que la gente sigue comprando BB's a precios ridículos cuando hay teléfonos mucho mejores y más baratos? ¿Acaso no ves que cada vez que llueve se les llena de agua el rancho pero al menos tienen su DirecTV? ¿Acaso no viste cómo habían técnicas para determinar si el pantalón era en realidad Levi's o los zapatos eran Timberland? ¿Acaso no ves cómo ven feo el Whisky con la raya roja de Zona Franca que es más barato? ¿Acaso no los ves con la camisa del Barcelona, Real Madrid, Milan, España, Brasil, Argentina, Alemania, etc porque les da pena ponerse su camisa Vinotinto?

Como diría mi querida amiga Carola Chávez: “Ser opositor es el símbolo de estatus más barato que hay en el mercado”. Yo diría que “Comer sardina es el símbolo de ANTI-estatus más barato que hay en el mercado”.

Oh querida sardina, ¿qué sería de las televisoras comunitarias si tú no existieras? Quizá si costara un poco más, ¡hasta catadores de sardina habría!

Crack a precio socialista.

¿Se acuerdan cuando Traki sacaba esas promociones de “50+50 % de descuento”? Yo, siendo chamito y tan hábil en matemática como Carla Angola o Andreina, juraba y perjuraba que la vaina te salía gratis. No entendía a esos locos empresarios que te daban todo gratis. Y mayor era mi confusión cuando la vaina era “50+40+30 % de descuento”. Yo: “Mami, ¿eso es que te regalan la ropa y te dan plata también?”. Niño al fin. Carlos Angola al fin.

¿Será que Traki siempre fue socialista? Lo pregunto porque ahora, de repente, parece que el socialismo consiste en precios bajos. Ahora hay areperas socialistas, cafés socialistas, lavadoras socialistas y hasta ¡BANCOS SOCIALISTAS! Coño, si se logró crear un banco socialista, sólo falta que creen las putas socialistas. Ahí sí me anoto.

Si la Coca Cola de 2litros me sale en 15 Bs y el jugo Los Andes de 1800 mls me sale en 17 Bs, ¿eso quiere decir que la Coca Cola es socialista? ¿O que McDonalds, con su promoción de “Seco+Jugo” por 35 bolívares, es socialista porque en el Mercado Municipal la vaina me sale en 40 Bs? Es decir, que el Señor Rafael Alfonzo (@venelibertario
), miembro de aquella cosa llamada Coordinadora Democrática, ex-presidente de una vaina llamada CAVIDEA y actual presidente de una mamotreto llamado CEDICE, es socialista porque los productos de la empresa Alfonzo Rivas, de la cuál es DUEÑO, son vendidos a precio baratico en Mercal, ¿no?

Ya que estamos en una de socialistas, te vendo un poquito de crack... Eso sí, baratico, a precio socialista.

miércoles, 11 de mayo de 2011

Interrogantes sobre la negrura.


Primero que nada, ¿Qué se supone que hará un Ministerio del Poder Popular para la Afrodescendencia? ¿Ser negrito y con pelo malo es ser afrodescendiente, o lo puede ser también un catirito ojos azules de Sudáfrica? Si se crea dicho ministerio, ¿no estaríamos discriminando a las otras “razas”? ¿Pecaríamos de racistas? Pero ya va, ¿Existen las razas? ¿Será que calificar a los humanos por razas según color de piel forma parte de la solución? Bien podríamos calificarnos por color de cabello,¡oh! ¡Pobres pelirrojos! Tan sólo son el 2% de la población mundial. Bien podríamos catalogarnos por el tamaño del pene, “Ministerio del Poder Popular para el enanismo de pene”; se dictarían cursos de sexo oral y cursos de jineteo, entre otras vainas.

¿De verdad hay tanto racismo en Venezuela? ¿Acaso no se discrimina a una persona de piel clara por la zona donde vive o por cómo viste? ¿O me vas a decir que no has visto a un blanco vestido estilo “tukky” y lo has prejuzgado igualito? ¿Acaso no se discrimina a un blanco homosexual? ¿Acaso no se discrimina a un blanco con tatuajes o pelo largo?

Alguien en twitter dijo: “El racismo cuando está bien internalizado se mimetiza, se hace invisible (como en Venezuela). Así es peor.” ¿Cuántos protagonistas de novela son negros? ¿Cuántos anclas de televisión son negros? ¿Cuántos de los que vemos en las páginas sociales porque se casaron, son negros? ¿Es necesario que maten a un negro a coñazos para que digamos: “Oye, al parecer hay racismo”?

Eso sí, no importa si eres negrito, catirito, asiatiquito o indiecito, si tienes plata, eres alguien. No importa tu religión, si tienes dinero, eres alguien. No importa si pareces tukky, si tienes rial, eres alguien. ¿O es que no hemos escuchado a algún negrito decir: “Ojalá pudiese irme de este país de mierda”? ¿O es que no hemos visto a un negrito discriminar a un blanquito porque no tiene rial? Es que pareciera que los más oscuritos hemos sido históricamente relacionados al pelabolismo... Pero tampoco es para que nos creen el “Ministerio de la Lástima”.

Artículo 21 de la Constitución Bolivariana de Venezuela. Todas las personas son iguales ante la ley; en consecuencia:
  1. No se permitirán discriminaciones fundadas en la raza, el sexo, el credo, la condición social o aquellas que, en general, tengan por objeto o por resultado anular o menoscabar el reconocimiento, goce o ejercicio en condiciones de igualdad, de los derechos y libertades de toda persona.
  2. La ley garantizará las condiciones jurídicas y administrativas para que la igualdad ante la ley sea real y efectiva; adoptará medidas positivas a favor de personas o grupos que puedan ser discriminados, marginados o vulnerables; protegerá especialmente a aquellas personas que por alguna de las condiciones antes especificadas, se encuentren en circunstancia de debilidad manifiesta y sancionará los abusos o maltratos que contra ellas se cometan.
  3. Sólo se dará el trato oficial de ciudadano o ciudadana; salvo las fórmulas diplomáticas.
  4. No se reconocen títulos nobiliarios ni distinciones hereditarias.

¿Y entonces? Mejor llámame negrito, así sonaré más sabrosito.

domingo, 3 de abril de 2011

Las bombas sí son inteligentes, los muertos son los brutos

Nueve, trece, diecisiete, treinta y hasta cuatenta... Todo depende del periódico que leas o el canal de televisión que veas, pero el hecho es que la OTAN, esa organización que está destinada por la ONU y Dios a salvar al pueblo libio, ha matado a ese pueblo libio inocente que luchaba junto a ellos.


Unos dicen que 13 rebeldes libios muertos, otros que 40 civiles muertos, incluso se habla de una ambulancia bombardeada... Todo a manos de la OTAN. Pero, ¿Las bombas no eran inteligentes chico? ¿Esas bombas no detectaban desde la distancia cuáles eran los libios malos y cuáles eran los libios buenos? Bueno, hay una serie de posibles explicaciones:


1) Las bombas sí son inteligentes, pero no estudiaron para ese examen. Algún enamoramiento, alguna parranda la noche anterior o quizá se les murió "la abuelita", como nos pasó a todos alguna vez en el liceo y/o la universidad.


2) Las bombas son inteligentes de verdad, pero los rebeldes son brutos. Hicieron caso omiso de la X grandota que estaba en el piso y ahí se quedaron. En vez de caerles el piano de las comiquitas, les cayó una bomba :(.


3) Los rebeldes libios son tan brutos, que no saben que escribir "Ambulance" al revés en las ambulancias, es el código internacional para pedir un bombardeo porque adentro va alguien malo. Las bombas son inteligentes, no adivinas.


Es más que obvio, esos muertos no son culpa de la OTAN, es culpa de los mismos rebeldes que se metieron en la trayectoria de las bombas. Menos mal que existen algunos rebeldes sensatos que ya lo están admitiendo --->; Rebeldes admiten que son brutos y que las bombas son inteligentes


Así que tranquila oposición venezolana, no escuchemos esas supuestas noticias de inocentes muertos en Libia, esa es una campaña de comunistas come niños que buscan desprestigiar a nuestro tío Sam y la inteligencia de las humanitarias bombas. Sigamos en nuestra lucha, sigamos con nuestro hashtag #PorFavorMarineVenYBombardeanos y sigamos rezándole a papa Dios pa que Obama se apiade de nosotros.


Aquí unos pocos tips para garantizar que no seas bruto y las bombas no te hagan nada:


1) Las bombas inteligentes cuentan con la base de datos de la "Lista Tascón". Ella se detendrá ante ti, pedirá que pongas tu dedo pulgar en el "captahuellas" y confirmará que hayas firmado en contra del tirano. De no haber firmado, la bomba estallará inmediatamente. (*)


2) No debes vestirte de rojo. Si eres pelirrojo pués píntate el pelo. Si eres una langosta, lo siento por ti :( (*)


3) La bomba inteligente puede optar por una prueba oral en caso de que aún no esté segura sobre tu orientación política. Intenta responder pensando en "¿Qué respondería Nitu?". Cuidado con palabras escatológicas. Trata de incluir palabras chic en tu respuesta, tales como 'loser', 'brunch', 'Jersey Shore', 'Sushi', alguna palabra rebuscada de Ramos Allup, entre otras. (*)


4) Puedes ir al San Ignacio, ahí todos se salvarán. (*)


5) No comas perros calientes con cebolla o salsa de ajo, eso es considerado marginal y las bombas poseen un cebollímetro y salsadeajímetro incorporado. (*)


6) Cuando la bomba se pare frente a ti, puedes decirle rápidamente "BienBenida" y ésta reconocerá que eres fan de Alejandro Sanz y por consiguiente, persona de bien. (*)

(*): Sujeto a cambios sin previo aviso. Podrías morir como un pendejo.

domingo, 20 de marzo de 2011

Ghaaddafhiy

La verdad es que Gaddafi, Gadafi, Ghaaddafhiy, o como se escriba, me sabe a mierda. Su relación con Chávez nunca me gustó (al igual que la relación con Ahmadineyad y muchas otras), si alguna vez fue revolucionario, ahorita dudo mucho que lo sea. Claro, si eres opositor y/o de derecha, seguro dirás que "me estoy desmarcando de Gaddafi por todo lo que acontece", pero, al igual que Gaddafi, tú también me sabes a mierda.

Pero, ¿Es Gaddafi el problema? Coño chamo, para mi el problema son 48 muertos y cientos de heridos. Para mi el problema es la injerencia. Para mi el problema es que en 10 simples carajos reposen las vidas de millones de personas. Para mi el problema es que por la TV se transmita como una 'verdad absoluta' que para hacer paz debemos hacer la guerra. Para mi el problema es que un país pretenda ser el dueño del mundo y por ello meterse en la casa de los otros a resolver problemas internos. Para mi el problema es que quienes asesinan, sean catalogados como 'terroristas' y 'demócratas' según su afinidad política. Para mi el problema es nuestra pasividad cómplice. Para mi el problema es que lo permitimos. Para mi el problema es... Somos... Nosotros.

Y es que no podemos distinguir entre muertos buenos o malos, no podemos hacer de cuenta que una sangre vale más que otra, no podemos ser unos malditos hipócritas de doble discurso y moral. ¿Dónde estará vacacionando Mubarak? ¿Dónde estuvo Aristide por 7 años? ¿Dónde están las armas de destrucción masiva de Saddam? ¿Cómo estaba vestido Zelaya cuando lo derrocaron? ¿Dónde están los culpables de las torturas y detenciones ilegales en Guantánamo? ¿Dónde están los asesinos de civiles en Palestina? ¿Dónde están los asesinos de los civiles en el Libano? ¿Dónde están los causantes de tantos daños colaterales? ¿Dónde está el Premio Nobel de la Paz? ¿Dónde está la ONU? ¿Dónde está la justicia? ¿Dónde está Dios?

Qué bonito hubiese sido una revolución del pueblo libio... Una revolución sincera, sin Mirages, sin Tomahawks, sin hombres de trajes tomando decisiones sobre tu país, sobre el cual desconocen el plato típico, pero conocen muy bien el petróleo...

Pero tranquilos que... In God We Trust...

viernes, 4 de marzo de 2011

El altruismo Hollywoodense


Beyoncé, Nelly Furtado y Mariah Carey andan vueltas locas, preocupadísimas, alteradísimas, indignadísimas, puesto que ahora están siendo relacionadas con el "terrorista genocida" de moda: Muammar el Gaddafi (o como se escriba).

Resulta ser que las niñas cantaron en fiestas privadas para el presidente libio para los años de 2007 y 2008, siendo por supuesto muy bien remuneradas por sus actuaciones: Nelly Furtado y Beyoncé se embolsaron 1.000.000 $, mientras que Mariah Carey no ha querido revelar la cifra. Pero ahora, que se ha descubierto que Gaddafi es un terrible terrorista asesino de inocentes, están apenadísimas ante la comunidad internacional y vueltas locas por deshacerse del dinero recibido.

Con el mayor dolor del mundo, las cantantes han decidido deshacerse del dinero... O mejor dicho, invertirlo. ¿Cómo? Pues haciendo donaciones caritativas *.* Aaaawww, ¡qué tierno! Nelly Furtado ha donado su milloncito a Clinton Foundation y Beyoncé lo ha donado a Haití. De ser cantantes terroristas, han pasado a ser cantantes caritativas y altruistas, que se preocupan por los más desposeídos y lo demuestran en MTV Cribs.

Seguramente se acaban de enterar que en Haití la vaina ta' jodía, seguramente se les había olvidado que en África la masa no ta pa' bollo, seguramente ignoraban (así como 'ignoraban' que el dinero venía de Gaddafi) que en sus mismos países hay gente necesitada. Ellas no sabían nada de eso hasta hace 3 días, ellas toda su vida la vivieron pensando que a todo el mundo le sobra dinero, pero ahora, justo ahora que se enteraron que hay gente pasando vaina, los tratarán de ayudar de todo corazón. Nunca es tarde.

Y así es el altruismo hollywoodense, como la plata de Gaddafi les hacía más daño que bien, decidieron deshacerse de ella; como quemarla parecía poco práctico, decidieron dársela a alguien, pero, ¿a quién? A alguien que nos pueda devolver parte de ese dinero, y nada como una buena beneficencia para mejorar tu imagen.

Ojalá que a Enrique Iglesias, Lionel Richie, Jay-Z, Usher, Bono, Bon Jovi y Lindsay Lohan les digan la verdad sobre el terrorista de Gaddafi y sobre los desposeídos de este planeta, otros milloncitos pa Haití y África no caerían mal.

jueves, 17 de febrero de 2011

Documental: La isla de las flores

La Isla de las Flores es un lugar real. El documental explica de forma amena el funcionamiento del capitalismo. El capitalismo es el sistema más genocida de la historia humana. El capitalismo es un sistema fascista que mata en su hambruna permanente a más de 25.000 personas diarias según la ONU. Con esos datos el genocidio resultante es de más de 100.000.000 de pobres asesinados por el sistema de exterminio capitalista cada 10 años y eso sólo de hambre. Si a esos asesinatos sumamos el de los muertos por enfermedades curables, guerras capitalistas,etc. el resultado es que la cifra de muertos masacrados por el capitalismo puede superar la de 400.000.000 de personas cada 10 años.

miércoles, 9 de febrero de 2011

La musa de Rosales

No, no se trata de Manuel Rosales, tampoco de Alicia Machado, Paulina Rubio o David Bisbal. Se trata de George Bush, el presidente del mejor país del mundo, donde todo es mejor, más bonito e inteligente... Y para muestra, un botón.

"Si no hacemos la guerra, corremos el riesgo de fracasar".

"No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza del aire y del agua".

"Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?".

"Pienso que si usted sabe lo que cree, será mucho más fácil responder a su pregunta. No puedo responder a su pregunta".

"Es importante entender que hay más intercambios comerciales que comercio".

"Francamente, los enseñantes son la única profesión que enseña a nuestros niños".

"Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad".

"Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar".

"Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa".

"El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este Siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo".

"Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice".

"El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no".

"Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no".


Al leer todo esto, el siguiente vídeo se me vino a la cabeza.

lunes, 7 de febrero de 2011

Condones

Qué difícil debe ser la vida de un condón. Casi toda su vida en un paquetico, esperando pacientemente su gran oportunidad, esperando ver la luz del sol, esperando lucirse en su trabajo.Pero no, el condón sale de su paquetico siendo odiado, siendo un estorbo, siendo ese al que todos miran feo, pero, deben soportar porque necesitan algo de él. El condón, que esperaba un trabajo decente y bien remunerado, se encuentra con que lo meten en un oscuro agujero, a veces no muy limpio -dependiendo de cuál le toque-, lo halan, estrujan, escupen, rasgan... Luego, todo sucio, escupido, vomitado, en algunos casos orinado y hasta cagado, él espera su recompensa por tal proeza... Pero no, el pobre condón es arrojado a la basura, con las manos vacías... Mientras quienes lo usaron, están tendidos en cama sonriendo.

Pero, en Venezuela, existe una nueva generación de condones, parecen condones especiales. La vida de estos condones no acaba cuando son tirados a la basura llenos de esperma, sangre o mierda. Ellos se paran, se lavan y se ponen solitos de nuevo en el pene, rogando que por favor sean usados de nuevo, rogando que esta vez el agujero esté en 'esos días' o quizá a merced del cólera. Y una vez más serán tirados a la basura, puesto ya cumplieron su función... Y ellos, orgullosos de ser condones re-lavables, volverán a mendigar otros 15 minuticos de fama.

Si estás interesado en adquirir uno de estos condones, pásate por la UCV, ULA, UC, alguna universidad privada o grupitos pela nalgas.

jueves, 27 de enero de 2011

¿Rojo por fuera y verde por dentro? Goyo

En diciembre tuve la oportunidad de estar por el Edo. Táchira, en un pueblito bien particular. Tendrá entre 12000 a 15000 habitantes, hay copeyanos como arroz, aman a CAP y se asombran cuando ven algo diferente a lo usual. Un conservadurismo tallado en piedra. Sólo faltó ver a Sarah Palin tomando miche y bailando raspacanilla por la manga de coleo. El único detalle es que el alcalde no es Connie Mack ni John McCain, el alcalde es Goyo, el alcalde es chavista.

-¿Cómo es eso? ¿Un pueblo lleno de copeyanos con un alcalde chavista?

-Mijo, aquí no hay chavistas, aquí hay 'goyistas'. Por cierto, ¿te recuerdas de mi amiga XXX?, ella fue reina del pueblo hace unos años, la alcaldía (Goyo) le pagó las tetas.

-¿Cómo? ¿La alcaldía le pagó la mamoplástia?

-Sí, ella ganó el reinado del pueblo, y pués la alcaldía le pagó la cirugía pa que nos representara mucho mejor en los festivales del estado.

Ese socialismo de Goyo es bien particular, ese socialismo de Goyo se parece al socialismo que me venden con el Miss Venezuela o en MTV. ¿Qué mejor manera de proyectar la belleza de las mujeres de tu pueblo, que ponerle silicón en su pecho? Porque al fin y al cabo, las mujeres son sólo eso, mercancia, ¿No Goyo? La belleza de la mujer se mide con una cinta métrica alrededor de sus pechos o nalgas, ¿Verdad Goyo?

Un socialismo bien copeyano el de usted señor Goyo.